Откровенно говоря, я удивлена, что такая постановка преподносится детям среднего школьного возраста, которых был полный зал. Как будто бы просится возрастной ценз. Представленное "курение" на сцене и подобные ему озвученные неблагополучные вещи, вызывают триумф у школьников, сидящих в зале, они это активно звучно демонстрируют.

Спектакль очень пронзительный, прямо с первых фраз - "Хотите сделать меня счастливой, устройте меня счастливой, устройте мне кастинг в кино прямо на главную роль", - пишет Астрид Линдгрен двенадцатилетняя Сары Швардц. Казалось бы, невинное желание ребенка, но как могла писательница разглядеть в ней чувствительного ребенка и ранимую душу. О чем пишет ей : Как я понимаю, ты из тех, кому в жизни приходится непросто, именно потому, что ты человек с развитым интеллектом и чуткими нервами — такие подростки всегда все принимают близко к сердцу и видят, сколько на свете происходит несчастий и нелепостей. Те, кого ничего не волнует, кто думает только, как бы покомфортнее провести время, никогда не попадут в подростковую психиатрическую клинику — для меня это означает только то, что ты ранимый человек и ничего больше, я правда считаю, что это ни в какой, даже мало-мальской степени не означает, что ты побывала в сумасшедшем доме или что ты сумасшедшая. О-хо-хо, думаю, психиатрическая клиника скоро всем нам понадобится, вот только поможет ли. Хотя тебе ведь вроде помогло — по крайней мере я надеюсь. А на идиотов с допотопными представлениями о психиатрии постарайся не обращать внимания. Знаешь, что меня мучает еще больше после этого твоего письма — что предыдущее столько пролежало без ответа, а тебе в это время приходилось так тяжко. Ты пишешь, что «сейчас у меня все в общем хорошо» — надеюсь, «в общем» не означает, что ты не совсем уверена в этом «хорошо». Ты называешь себя «некрасивой, глупой, тупой, ленивой». Что ты не глупая и не тупая, можно с уверенностью сказать по твоим письмам, насчет остального судить не берусь. Но в тринадцать лет уродом себя считает каждый, я в этом возрасте была убеждена: я самая некрасивая и никто никогда в меня не влюбится, — но постепенно убедилась, что все не настолько страшно. Думаю, так же будет у тебя. Знаешь, чего я от всей души желаю и на что надеюсь? Что ты выдержишь все то трудное, что, по-видимому, происходит в твоей жизни, не ища утешения, — как многие из нынешней молодежи, — в том, что дает временную передышку от ужаса и горя, но потом все становится в десятки раз хуже, — я имею в виду выпивку и наркотики. У меня нет ни малейших оснований так про тебя думать, но сама знаешь, когда человеку тоскливо и горько, он хватается за что угодно, лишь бы помогло, — за что угодно, за что угодно. Вот сейчас я желаю изо всех сил, чтобы ты все одолела — сама, без допинга. Ведь даже за такую вещь, как курение сигарет, нашему телу, которое нам досталось и будет с нами, пока мы живы, приходится страшно расплачиваться. Не думай, я не собираюсь пугать тебя старушечьими страшилками. Я просто хочу хочу хочу, чтобы у тебя все было хорошо, Сара тринадцати лет!
В тринадцать лет уродом себя считает каждый, я в этом возрасте была убеждена: я самая некрасивая и никто никогда в меня не влюбится, — но постепенно убедилась, что все не настолько страшно
Хотелось бы знать, почему ты так боишься темноты, есть какие-нибудь предположения, с чего это у тебя? Сама я никогда ее ни капли не боялась, поэтому не представляю, как это, но думаю, что ужасно. Как жаль, что ты не выросла на том смоландском хуторе — тогда все было бы по-другому. Я очень хорошо понимаю твою любовь к Смоланду — я так же люблю Нэс, это хутор, где выросла я сама, и прототип Бюллербю.
Была бы рада получить твою фотокарточку, хоть самую маленькую. Слушай, а что, в Ульрисехамне нет ни одной театральной студии? Может, при Городской библиотеке? Как я понимаю, игра на сцене помогла бы тебе многое выплеснуть. Ты сможешь стать и настоящей актрисой, но мне не кажется, что киносъемки в подростковом возрасте как-то могут в этом помочь. В отличие от школьного образования — но ты же ленивая, говоришь? По-моему, без школьного образования актрисой не стать, так что уж придется подналечь на учебу. Может, тебе это и не нужно, но постарайся почувствовать, с какой силой я желаю, чтобы ты справилась. И чтобы больше не «убегала, воровала или прогуливала».
Как бы устроить, чтобы эти письма больше никто не прочел?
Могу я писать тебе все что угодно? До свидания, Сара моя Сара!
Астрид
11.04.1972
(Как раз после «Беглянки Пеппи» я всерьез задумалась о побеге)
Для Астрид (Линдгрен).
Спасибо вам огромное за письмо. Я постоянно думаю про то, что вы в нем написали, — скоро его наизусть выучу.
Да, насчет ранимости это правда — я могу зареветь и убежать, удрать (на велике) из школы (получается, что прогулять), забраться куда-нибудь в лес и там реветь и себя жалеть. Если меня кто-то обидел.
Бывает, я реву, просто когда только подумаю про бабушку или маму. Потому что очень люблю их, и все.
Меня и на другое пробивает — на ржач, например, сижу и ржу целый час, а весь класс за мной. А то и на что почище — я немножко уже писала в прошлом письме. Последние месяцы я чуть не каждый день опаздываю мин. на 15–30. Или не встаю раньше 8.00. Но что странно, это то (особенно по вечерам или ночью после дождя или в теплый день, обязательно весенний) меня ужасно тянет сбежать. Прямо не могу от этого отделаться. Два раза я сбегала. Вернулась в тот же день, по разным причинам. Третий раз побег не удался. Ума не хватило, но зато само чувство побега, выскочила и свободна! Люди, как же это здорово! Теперь я больше не сбегаю, мать жалко, она прямо изводится.
Не знаю, можно ли доверять психиатрам. В каком-то смысле может и да. Но когда человек вот так все про тебя знает в малейших подробностях, чувствуешь себя беззащитным. Иногда.
Да не беспокойтесь вы, что сразу не ответили. ОЧЕНЬ здорово, что вы ответили вообще. Сама я, бывает, не отвечаю НЕДЕЛЯМИ И Месяцами, хотя получаю не столько писем.
Мне и хорошо, и плохо — день на день не приходится.
Иметь внешность как у меня — веселого мало. Но я еще, по-детски так, думаю, может, «когда я вырасту и буду красавицей и артисткой», все наладится. Если так не думать, только еще больше расстроишься. Не то чтобы я в это верила, но надо же на что-то надеяться.
Пробовать алкоголь и наркотики я не собираюсь. Может, когда-нибудь в жизни и напьюсь, но беспокоиться об этом никому не стоит.
Раньше я правда много курила, но теперь с этим покончено. (Я (с) вами согласна, но я уже полгода как этим не занималась.)
НАСЧЕТ ТЕМНОТЫ
Это что-то среднее между обычным страхом темноты и тем, когда правда кажется, что тебя сейчас убьют черти. Я в это не верю, но чувство такое есть. Я знала, что вы никогда не боялись темноты, сразу поняла. Это правда ужасно, когда этот страх нападет, особенно вечером или в каком-то жутковатом месте. Но только когда я одна. Объяснить это невозможно. Я верю, что человек живет и потом, и он как б1971-2002 сама мама девочки -подростка и порой очень сложно рассказать ребенку о своих чувствах, но ребенок он тоже очень чувствителен.